Grinder

Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

В теме 32 280 сообщений

Кидайте сюда хорошие анекдоты.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

- Что лучше для наших дорог: "Мерседес" или БМВ?
- БТР.

- Что-то у меня машина не едет...
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Звонок в справочную.- Алло! Это справочная "МТС"? - Подождите, я сейчас узнаю.

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее
стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вспоминаю предыдущую такую тему и чем это всё закончилось. :gigi:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На Guide3d такая тема нормально существует.

А если не секрет, то чем? Пожизненным баном половины пользователей? :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Не. То был сплошной анекдот. :lol:
Некоторые юзера стали набивать себе счётчик при помощи copy/paste этих анекдотов. Кое-кто по 1000 набрал. Ведь тогда не было флуд контроля (склейки сообщений) и счётчик был активным во всех разделах.
А закончилось всё полным удалением той темы. :cry:
Вот так.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-У меня попугайчик умер..
-Что, реально?!
-Нет, б*я, со спецеэффектами!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-Это картошка на посадку?
-Нет. На взлёт :-D

Знаете почему эстонцы с включенными фарами ездят?
А вдруг ночь :-D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Томми, надеюсь, не про тебя:
Двое эстонцев гуляют по пляжу. Тут один говорит:
-"Ээй, Рааайво, смотриии: мертвая чаайка!"
(Второй, задрав голову наверх) - "Гдее"?

В эстонской электричке:
-"Остороожно, двери закрывааются. Следующая остановка...Оо! Слееедующая останоовка!"
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Едет по эстонской дороге машина, но задом. Останавливает ее постовой:
-Паччему фи едете задом?
-Дороккка узкая, некте разфернуцца
Уезжает. Через несколько минут едет по встречной полосе, опять задом. тормозит тот же сотрудник:
-Пачему ви опять едете задом?
-Расфернулся!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Торчок решил пойти в гости к своему корешу, помнит расположение квартиры, но подъезд никак. Заходит в один, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
Торчок уходит.Заходит в следующий, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
Торчок уходит. Заходит в следующий, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
-Зато ты, падла, много где живешь!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в ж**е...

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в ж**у шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из ж**ы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.


Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Hапились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, а вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..


Уж извините меня за нецензурные анекдоты, но мне только такие нравятся. :rotfl:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Не тебе одному :-D


Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею...- Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел." Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут."
- "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается.
Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист: - А че они, #ля, ночью не играют?!

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?".
Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oneK00Ler, первое предупреждение. Ещё что-либо подобное и в бан. [url=http://www.gamemag.ru/forums/viewtopic.php?t=41435]Правила форумов GameMAG[/url] никто не отменял.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вот еще:

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая ж**а"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!


Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!


Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в ж**у:
-Косой???? Ты что делаешь? Ох**нел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!


Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси


Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!



Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?



- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

:)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Жили - были два племени: Чуки и Геки.
И были у них жены: у Чуков - Чуи, а вот Гекам с женами не повезло...


Чукча - отец, говорит чукче - сыну:- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!


Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают:
- Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?Чyкча подyмал, и говоpит:- Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала... :-D


На вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока? - нет. - Молодец. Пять. :)
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[size=75]Добавлено 05 Ноя 2004, 19:56:[/size]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Урок природведения в пятом классе. Учительница:
-Дети, кто мне скажет, как разговаривает корова?
Маша тянет руку:
-Я скажу! Корова разговаривает так: МУУУУУУУ
-Молодец, Маша. А кто мне скажет как разговаривают собаки?
Петя:
-Я знаю, я знаю! Собаки говорят так: ГАВ-ГАВ!
-Молодец Петя...
Вдруг Вовочка кричит:
-А я знаю как моржи разговаривают!
-И как же, Вовочка?
-ОЙ, бл@дь, а вода холоднаяааа!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Женщина ради любви готова даже на секс. Мужчина ради секса готов даже на любовь.

Наконец-то решена проблема беремености у голубых! Только дети получаются какие-то дерьмовые...

Когда у парня много девушек - он нужен всем. Когда у девушки много парней - она не нужна никому.

- Студент Иванов! Вы что, сильно умный?
- Кто? Я?
- Ну не я же!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.
Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота,
в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.
В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"


Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится...
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...


Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 4.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Слушате анекдоты:

Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
– А я…ик…в-вчера к-к-код подобрал…ик. :-D

[size=75]Добавлено 15 Ноя 2004, 11:33:[/size]

А вот еще один:

Из записок программиста: « Прищел на работу, включил комп, к интернету на смог подключится. Пришлось работать…» :-D
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[offtopic] [quote]Че новых анекдотов нету? [/quote]
Да есть, просто большинство с матами, а за их вылаживание сюда сам знаешь что дадут. :) [/offtopic]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Подходит сынок к папе и спрашивает : "
- папа а что такое политика?"
-ну смотри это как у нас в семье, Я-президент, Мама-правительство, Бабушка, моя теща,-ФСБ а ты народ.
Ну сынок ушел, а отец в командировку, звонит ему сын:

-Пап, пап я понял что такое политика
-Как
-НУ вот ты уехал, пришел новый президент, е@ет правительство, ФСБ спит, народ волнуется!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу