Grinder

Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

В теме 32 997 сообщений

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.


Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote name="Dark Dragon"]russiangeorge, почему ты не понял. Ну День Рождения ( Денюха) и ДЕНЬ УХА. Дошло?[/quote]
все равно не понял!

( :-D прикалываюсь я)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-назови букву от 1 до 10.
-среда.
-да ты че какая среда, это ж гдето в америке!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Однажды я прочитал поговорочки, так сказать переделанные, РЖАЛ минут этак 20. Вот парочка:


Сытый конному не пеший.
Лысый конному не сытый.
Hа безpыбии и кастрюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем больше пригодиться.
Дома от вора и стены не помогут.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Кончил мимо - гуляй смело
Кончил смело - гуляй мимо?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote name="MeilerSrun"]Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
-Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?
-Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово "пшолка". По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
-Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
-Пшолка ты на х%й!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
-Здавствуйте, назовите себя!
-Здарьсте, меня зовут Миша. Слово "этъя". По буквам: Э-Т-Ъ-Я
-Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
-Этъя опять. Пшолка ты на х%й![/quote]
:rotfl: :rotfl: :rotfl: в истерике :rotfl: :rotfl: :rotfl:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-----------
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
-----------
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…
--
Вот такие анекдоты недавно я прочитал :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote]Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… [/quote]

:lol: :lol: :lol: VERY FUCKING FUNNY!!!!!!! Тоже вот недавно услыхал:

[b]Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Хер на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на Хере! [/b]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[url=http://www.exler.ru/bannizm/12-11-2004.htm]http://www.exler.ru/bannizm/12-11-2004.htm[/url] - вот с [url=http://www.exler.ru/bannizm/12-11-2004/9.jpg]этой[/url] и с [url=http://www.exler.ru/bannizm/12-11-2004/17.jpg]этой[/url] "темы" я чуть не умер :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Одна студенка завалила экзамен и молодой препод предложил переспать с ним взамен на сдачу экзамена.Она согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания.
На другой день встречаен он своего друга - математика и спрашивает:

-Что это за болезнь на полтора круга?

-Понимаешь,-отвечает друг,-длина круга равна два-пи-эр,а значит, длинна полутора кругов - три-пи-эр
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Звонок по телефону
- ...абонент временно недоступен...
- Алё, это Путин!
- ...сейчас соединю...

- Как по-польски будет "приди"?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!

Двое на преговорах.
- Ладно, но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пора уволить нашу секретаршу! - сказал служащий, чешась в паху.
ДАВНО ПОРА!!! - сказал директор, чешась в паху.

Новогодние:

[i]
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере.
У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички,
шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило.
Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, эти суки почтовые вытащили...

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять",
ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку.
Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно - СНЕГ падает... Секундная пауза... ПРОДАВАЙ!!!
[/i]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[i]Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж расшибусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и упал он вниз.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........[/i]

:-D . Извините если длиный, но не удержался. Сорри за мат, но без него соль теряется
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он
приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим
вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.
Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и
кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с#ка?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сабж :rotfl:
[url=http://newsru.com/world/08feb2005/pinguin.html]http://newsru.com/world/08feb2005/pinguin.html[/url]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote]Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он
приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим
вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.
Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и
кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с#ка?[/quote]

То же из этой серии:

Любовник и жена. Звонок в дверь. "ЧЁ ДЕЛАТЬ?" - думает любовник. Только муж заходит, жена ему мусорное ведро. "Слышь, пока не разделся вынеси мусор." Ну и пока муж выносил, любовничек смылся. Идёт, думает:"Молодец, баба. Не растерялась, придумала!" Приходит домой, жена ему ведро:"Вынеси, пока не разделся!" Идёт, выносит и думает:"Вот баба, целый день дома, а мусор выбросить не может!"
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Блин)
нифига не анекдот, но я плакалЬ
[url=http://anime.kuzbass.com/forums/uploads/post-14-1070838397.gif]http://anime.kuzbass.com/forums/uploads ... 838397.gif[/url]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2
Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности.
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
© Вроде бы МК

[size=75]Добавлено 10 Фев 2005, 1:06:[/size]

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[size=75]Добавлено 10 Фев 2005, 1:07:[/size]

Сижу и думаю может завалит вас анекдотами ??
Как считаете ??
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote name="white_noiz"]Блин)
нифига не анекдот, но я плакалЬ
[url=http://anime.kuzbass.com/forums/uploads/post-14-1070838397.gif]http://anime.kuzbass.com/forums/uploads ... 838397.gif[/url][/quote]
Имхо, Нойз, это надо в фак по аниме в ставить. ТОчняк. :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Прикольно !!!!!!!!
Вот ещё про женскую логику!!!
- Гражданин судья! Клянусь, что я невиноватая.
- Но все-таки, уважаемая, факты и материалы дела свидетельствуют об обратном.
В показаниях свидетелей четко и ясно говорится:
"Молодая, румяная, умная, очаровательная..."
- О, в таком случае это я!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[quote name="Tofan"]Сижу и думаю может завалит вас анекдотами ??
Как считаете ??[/quote]
Я думаю тебя за такое могут и забанить...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ой косяк !! Я не буду честно !!!
И я открыл тему про курение как ты и советовал(а) !!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу