Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

[SpiritHunter 18]

Классно. Блин сам столько анекдотов знал, да нифига не помню.

[маугли 0]

как картинку сюда скинуть?

[ZEROCOOL 0]

[quote name="BlindGuard"]Нашел на компе.
Старое, большинство скорее всего читало. Но пусть будет, оно того стоит :up:

"Тот самый топик про сикель"[/quote]

А вообще супер, ржал 10 минут :-D :rotfl:

[Quote 0]

Sikel аа это круто!!!

[SpiritHunter 18]

Во вам туса анекдотов:


-Алло, это справочная?
-Да.
-Спасибо.


Англичанин, француз и русский беседуют о верности женщин.
Англичанин:
-Мне кажется, моя жена мне изменяет. И я догадываюсь, что с каким-то
автомобильным магнатом.
-А как ты догадался?
-Она из каждого отпуска приезжает на новом автомобиле.
Француз:
-А мне кажется, что моя изменяет мне с владеьцем цветочного магазина.
-Почему?
-Возвращаюсь из командировки - вся квартира в цветах.
Русский:
-И мне тоже кажется, что моя жена мне изменяет, вроде бы с сантехником.
-Почему?
-Возвращаюсь недавно с работы пораньше домой, в спальню захожу, а там
моя жена с сантехником спит.


Жена - мужу:
-Ты кормил вчера собаку?
-Да.
-Ты кормил, ты и закапывай.


Новая версия Windows может выполнять 50 недопустимых ошибок.


-Скажите, Рабинович живёт в этом доме?
-Да, на третьем этаже, только его фамилия - Михельсон.


-Почему менты ходят на патруль с собаками?
-Один ум хорошо, а два-лучше.


Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
-Оператор, программу вождения вертолёта!
-Ща, подожди, чего-то Google не грузится.

[Urza 0]

юмор злой,но все-таки
Сын вбегает в комнату:
-Мам,папа в гостинной повесился!
Мама бежит в гостинную
-Мам,с 1 апреля папа в вааной повеслися

на недавнем конкурсе по качеству и коичеству пьянки по количеству выпитого победил сантехник митрич после которого конкурс автоматически был закончен из-за отсутствия в-ва а самая страшная рожа была у опаздавшего электрика Саныча которому сказали что бухло кончилось

[ARLe 1]

[quote]В кинотеатре показывают итальянский фильм.
Постельная сцена, героиня кричит на героя:
-Кастрато! Импотенто!
Перевод:
-Уходи, я тебя не люблю![/quote]

Мощно :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ЗЫ Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин:
"Прихожу как-то домой. Вижу - жена. А глаза хитрые-хитрые. Захожу в зал. Девишник организовала!"
Француз:
"Прихожу как-то домой. Вижу - жена. А глаза хитрые-хитрые. Захожу в спальню, смотрю на кровать, а там любовник!!!"
Русский:
"Прихожу как-то домой. Вижу - жена с любовником. А глаза хитрые-хитрые. Захожу в кухню, открываю холодильник, точно, выпили мою водку.

[SpiritHunter 18]

-Мы стали жить лучше! - сказало правительство.
-Мы рады за вас. - подумал народ.


Построение ОМОНовцев. Один из ОМОНовцев опоздал. Командир его распекает:
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ капитан... Проснулся сегодня в 6:00, пробежал 30 км,
отжался 150 раз, одел камуфляж, бронежилет, маску, каску, повесил автомат
на грудь, пистолет в кабуру засунул, взял сапёрную лопатку, резиновую дубинку,
в ботинок спрятал нож, наручники взял.....
-Так в чём же дело?
-Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел...... и обосрался.

[Quote 0]

Сейчас заслуженная артистка Японии Асука, исполнит японскую народную песню "Ах, та-мули да-ла" в перевое на русский язык "Сомнение"...

Внук спрашивает у бабушки:почему у тебя рот такой большой?
она отвечает: ты еще дедушку без трусов не видел....

А я вчера с Ленкой целовался
-Ну вот молодец, а говоришь не пьешь...

Уважаемая публика...сегодня я буду выступать без ансамбля, самбля...одинбля...ойбля!

Что-то наши соседи не кричат сегодня, наверное поссорились...

Люся вчера с компанией сидела, выпила 200гр и трусы как рукой сняло...

Штирлиц подумал...Ему понравилось...Он еще подумал...

Кажую зиму Винни-Пух, как поряочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу...А Пятачок, как порядочная свинья, всем этим пользовался...

Не настоящий у вас дед Мороз, какой-то трезвый...

-Как жизнь
-Спасибо не жалуется...

-Глаза боятся, а руки делают: Сказал онанист, ставя перед собой фотографию Крокодила...

-Хорошая штука "Лежачий полицейский"- и скорость регулирует, и переехать приятно...

-Нечем дышать-смени носки...

[Urza 0]

не много пошло но все-таки(это реальный Поттер)

вот вам несколько цитат из "Гарри Поттер"а

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
‹Одно из моих любимых›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
‹‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »‹

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

[ARLe 1]

[b]Urza[/b], :up:

[quote]Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.[/quote]

[quote]Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком[/quote]

Кошмар! :rotfl:

ЗЫ [quote]-Мы стали жить лучше! - сказало правительство.
-Мы рады за вас. - подумал народ.[/quote]

Из той же темы:

[i]-Давайте сделаем всем хорошо!
- Да разве ж мы сможем?
- Давайте тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве ж они дадут?
- Давайте тогда сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Давайте тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Давайте тогда они сделают себе хорошо!
- А при чём тут мы?[/i]

[Tropic 0]

Urza это :up: :rotfl: :-D

[sanyo 0]

-алЁ а Таню можно ???
-А кто её спрашивает?
-И вправду а кто её спрашивает!?

[ARLe 1]

- алЁ а Таню можно ???
- Её нет.
- Да знаю я. Она у меня. Так её можно?

[SpiritHunter 18]

-Моя жена, чтоб похудеть каждое утро на лошади катается.
-Ну и как?
-Лошадь потеряла 10 кг.

[Quote 0]

-Кто оставил на полу салат Оливье?
-Извините вырвалось...

-Доктор, извините но у меня ночью галлюцинации...
-Какие?
-Понимаете, как начинаю засыпать, сразу видится как будто мыши играют в футбол.
-Вот возьмите...будете на ночь пить каждый день.
-Доктор, а можно я с завтрашнего дня начну их пить?
-Это почему же?
-А сегодня у мышей финал...

В чате: Пацаныууменяэтотипапробелполомалсячеделать?
Ответ:Профессионалы_пробелом_не_пользуются!!!

В десятом классе задают сочинение на тему "Что бы я делал если бы был премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой " И х... бы вы меня нашли!!!"

Парень говорит девушке:-Дорогая я так тебя люблю, что ты даже и не представляешь. Утром я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет...

Сынок!!! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила а не скачала с интернета!!!

-Чего это ты решил носки постирать?
-Да спать мешают, по ночам светиться стали...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе КЛАВИАТУРУ!!!

[Гость]

[quote]Сынок!!! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила а не скачала с интернета!!! [/quote]
:-D :rotfl: супер

[edgard 1]

[quote name="Quote"]


Парень говорит девушке:-Дорогая я так тебя люблю, что ты даже и не представляешь. Утром я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! :scare:

Парень говорит девушке:-Дорогая я так тебя люблю, что ты даже и не представляешь. Утром я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что ХОЧУ ТЕБЯ!!! :-D

[/quote]

[SpiritHunter 18]

Ночью молодая девушка идёт по улице. Из-за угла выбегает маньяк и начинает её во всю насиловать. Девушка на него орёт:
-Сволочь, козёл, гад, дурак, дурачок, дурашка, лапушка...

Приводит мать сына к врачу. Врач у него спрашивает:
-Сколько тебе годиков?
-Скоро будет шесть.
-Ууу... Какие мы оптимисты...

[ARLe 1]

Выходит актёр на сцену театра(должен сказать фразу "Я - гонец из Пензы"):
- Я гонец из п*зды, то есть я п*здатый гонец... п*здец я гоню.

[Quote 0]

Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!

-Официант!!! 3 бутылки Столичной и какой нибудь салат!
-Какой салат изволитес?
-Какой помягче...

-Доктор как мои дела? Как анализы? Кал?
-Да, голубчик, не могу вас порадовать, анализы плохие...а кал-так полное говно...

-Штирлиц выстрелил в слепую...Слепая упала навзнич...Взнич вскачил и бросился наутек...Утек отбивался как мог...Мог был парень крутой...Крутая не любила слабаков...

-Штирлиц шел по лесу и вруг напоролся на сук...у них и заночевал...

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная-Опухоль
Летающая-Мухухоль
Бойцовая-Вухохоль
Агрессивная-Махухоль
Спокойная-Похухоль
Племенная-Трахухоль
Склонная к алкоголю-Бухухоль
Кайфующая от кокаина-Нюхухоль
Голубая-Впопухоль...

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым...
Вот только малому это не нравилось...

В день святого Валентина не ходи без вазелина...

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

На тему рекламы масла "Злато": Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда срать-то будем?!

[Urza 0]

темка про стар ворс...(только кто хотя бы помнит сюжет 4,5,6)


Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.



"Чему я научился из звёздных войн?"(писал не я)
1. Никогда не верь людям в
черных шлемах.
2. Нет необходимости знать
более 6 миллионов языков.
3. Перед тем, как отправиться
куда-то, где ты никогда не
был, узнай об этом месте
побольше.
4. Иногда приходитс делать то,
что кажется абсолютным
самоубийством.
5. Если ничего другого не
остается - ПРЫГАЙ!
6. Если ты молодой герой,
никто не сможет убить тебя.
7. Вседа проверяй биографию
людей, с которыми имеешь дело
- они могут оказаться твоими
родственниками.
8. Перед тем, как убить
кого-нибудь, удостоверься, что
он не твой отец.
9. Научись различать разъем
компьютерного терминала и
электрический разъем.
10. Никогда не говори, что <<в
этот раз тебя ничто не
остановит>>.
11. Если увидишь мертвое
животное, свисающее с дерева,
ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.
12. Милые плюшевые мишки
съедят тебя заживо если ты не
докажешь им, что ты - бог.
13. Никогда не стой на крышке
люка.
14. Если ты скрываешься от
закона, спрячься в доме и
закрой дверь. Они могут
решить, что дверь заперта, и
пойдут в соседний дом. В
противном случае, молись,
чтобы у них не было бластеров.
15. Если на улице -50`С и
дверь собираются закрывать,
останься внутри. Метеор никуда
не денется.
16. Перед тем, как смотреть в
бинокль, оглянись вокруг.
17. Взрывай базу повстанцев
ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут
твою.
18. Не думай, что если человек
стар, то он слаб - можно
получить удар молнией.
19. Ни в коем случае не стоит
недооценивать мощь Темной
Стороны.
20. Почти всегда правда
зависит от нашей точки зрения.
21. Не имеет значения, как
глубоко ты падаешь в темноту -
всегда есть надежда на
спасение.
22. Как только ты подумаешь,
что нет больше никакой
надежды, сразу появляется еще
одна.
23. Поцелуй негодяя лучше
поцелуя хорошего парня.
24. Опасайся своей
самоуверенности - она может
оказаться твоей слабостью.
25. Твои глаза обманывают тебя
- не верь им.
26. Никогда не называй
чьи-либо убеждения <<древней
религией>> - это может стоить
тебе жизни.
27. Никогда не суди о ком-либо
по его размерам.
28. Знай, что есть человек
менее снисходительный, чем
Дарт Вейдер.
29. Всегда давай вуки
выигрывать.
30. Никогда не отдавай свой
световой меч - возможно, он
тебе понадобится.
31. Не бери с собой дроидов в
бар - это вызовет подозрение.
32. Не позволяй кому-попало
поедать твою еду.
33. Не пытайся надеть
наручники на того, кто крупнее
тебя.
34. Не затягивай с выплатой
долгов.
35. Бесполезно спорить с
членами семьи.
36. Когда совершаешь сделки,
не забудь зажать в кулаке
термодетонатор.
37. Если твой корабль вот-вот
уничтожит АТ-АТ, не пытайся
спасти парня, сидящего за
тобой. Просто возьми свои вещи
и вылезай.
38. Если кто-нибудь кричит
тебе: <<Это ловушка!>>, поверь
ему.
39. НИКОГДА не ходи ни в какие
ПЕЩЕРЫ.
40. Когда дерешься на мечах,
следи за руками.
41. Маленькие зеленые ребята с
большими ушами могут
представлять из себя больше,
чем кажется на первый взгляд.
42. Оказаться в яме с мусором,
разумеется, более
предпочтительно, чем быть
убитым.
43. Электричество
действительно причиняет боль.
44. Самая важная часть в
звездолете - это
гипердвигатель.
45. Может быть, стоит иногда
послушать дроида.
46. Плати долги вовремя - ты
же не сможешь все время
убивать кредиторов.
47. Ходите в один ряд чтобы
скрыть свое число.
48. Покупая робота,
удостоверься, что у него
стерта память.
49. Верь себе.
50. Не следует раздражать
вуки.
51. Всегда принимай извинения.
52. Древняя религия все-таки
может быть хорошей заменой
бластеру.
53. Никогда не говори, что
заморозить кого-либо в
карбоните <<слишком просто>>.
54. Никогда не говори странным
существам в баре, что ты
будешь осторожен.
55. Как только ты думаешь, что
ты готов, ты ударяешься
головой.
56. Если ты протестуешь против
условий соглашения, условия
могут быть изменены.
57. После того, как ты
проведешь несколько месяцев в
карбоните, твое зрение
ухудшится.
58. Если сомневаешься, прыгай
в мусор.
59. Размер значения не имеет.
60. <<Не надо пытаться. Надо
делать или не делать. Пытаться
не надо>>.
61. <<Вспомни, чему ты
научился. Спасти тебя это
может>>.
62. Никогда не строй секретную
базу в холодном арктическом
регионе.
63. Будь готов к тому, что
дела пойдут неважно.
64. У тебя всегда будет плохое
предчувствие.
65. Не паркуйтесь на
астероидах.
66. Бакта лечит все.
67. Никогда не объявляй момент
своего триумфа до тех пор,
пока он действительно не
наступит.
68. Если <<Сила в нем
велика>>, а в тебе нет -
ОТВАЛИ!
69. Навигационный компьютер -
несомненно, самая бесполезная
железка пои сравнению с Силой.
70. Когда хвалишься быстротой
своего корабля, говори сколько
КИЛОМЕТРОВ он пролетает в
секунду.
71. Не стреляй в панель
управления мостом перед тем,
как пересек мост.
72. Лучше с самого начала
сообщить своему возлюбленному,
что у тебя есть брат.
73. Никогда не говори учителю,
который учит уже 800 лет, чему
учить, а чему не учить.
74. Если ты хочешь согреть
друга, засунь его внутрь
мертвого животного.
75. Никогда не оставляй
инструменты над головой своего
друга пока корабль не сел.
76. Если дроид окликнет тебя в
тот момент, когда ты целуешь
принцессу, не обращай на него
внимание.
77. Никогда не покупай
дроидов.
78. Если покупаешь дроидов,
удостоверься, что они
исправны.
79. Если дроид R2 оказался
сломанным, другого не покупай.
80. Если все-таки купил, не
прикасайся к нему.
81. Если ты не послушался, то
тебе придется познать Силу и
стать Рыцарем
Джедай, как и твой отец ( даже
если ты собирался стать
простым пилотом ).
82. Ребята в черном - плохие
ребята.
83. Ребята в белом также могут
быть плохими ( в этом случае
они называются штурмовиками ).
84. Берегись прозрачных
голографических личностей -
они всегда создают проблеммы
(<<Эти дроиды должны быть
доставлены на Алдераан>>, <<Ты
отправишься в систему
Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не
должен стать Рыцарем
Джедай>>, ...)
85. Если ты учишься в военной
академии, научись бороться с
маленькими мохнатыми врагами.
86. Самая сложная часть побега
- это путь назад. Планируй его
заранее.
87. Всегда помни про ловушки
когда разговариваешь с
главарем банды в его
собственном доме.
88. Если ты обучался не в
болотах, не жди многого от
такого обучения.
89. Если твоя идея проникнуть
внутрь вражеского укрепления
состоит в том, чтобы сдаться в
плен, а затем атаковать, то
тебе следует спросить совета у
того, кто прожил дольше тебя.
90. Если кто-нибудь отсек тебе
руку, глупо надеяться, что он
предаст своего хозяина ради
тебя.
91. Мертвые животные хуже
всего пахнут внутри.
92. Холодная погода может
вызвать галлюцинации.
93. Не охоться за падающими
метеорами.
94. Дроиды неприятны на вкус.
95. Никогда не доверяй чужакам
чинить гипердвигатель на твоем
корабле.
96. Возьми с собой R2. Он
лучше, чем любой Швейцарский
Армейский нож.
97. Хорошая идея: сделать
Звезду Смерти из того же
<<магнитного>> материала, из
которого сделаны стены
мусорного отсека.
98. Не думай, что захваченный
тобою корабль пуст лишь
потому, что так показывают
сенсоры.
99. Если ты захватил
повстанца, не своди с него
глаз.
100. Если твой корабль
искалечен, направь его на
капитан ский мостик
ближайшего Звездного
Разрушителя.
101. Зеленая похлебка, которую
приготовила тебе тетя на обед,
очень полезна.
102. Молись, чтобы Лорд Вейдер
не изменил условия сделки.
Возможно он и не изменит, а
будешь спорить - сделаешь себе
хуже.
103. Если кто-нибудь говорит,
что твой отец был великим
воином, то это, обычно,
означает что-то важное.
104. Всегда позволяй твоему
врагу поразить тебя если это
сделает ситуацию более
драматичной.
105. Если поджариваешь молнией
какого-нибудь парня, не
поворачивайся спиной к его
отцу.
106. Когда летишь в узком
коридоре, старайся не лететь
<<бок-о-бок>>.
107. Никогда не пытайся
стрелять по стенам мусорного
отсека - у них магнитная
защита!!!
108. Отбрось свои чувства и
доверься инстинктам.
109. Диаметр цели всего ДВА
метра!!!
110. Если Джедай предлагает
тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!
111. Не нужно всегда и во всем
слушаться родителей.
112. Иногда бывает не лишним
послушать маленького зеленого
человечка.
113. Обязательно уничтожай
спасательные капсулы. Не
важно, есть ли там признаки
жизни или нет.
114. Если хатт говорит тебе,
что твои <<фокусы Джедаев>> на
него не действуют, поверь ему.
115. Если ты говоришь,
что ты <<готов на все>>
- будь готов на все.
116. Если твой корабль
больше, чем город,
незачем лететь на нем в
поле астероидов.
117. Не позволяй гневу
заполнить тебя.
118. Из замороженных в
жидком карбоните людей
получаются отличные
декорации.
119. Не подвергай
дроидов пыткам.
120. Хорошо иметь
второго пилота, язык
которого понимаешь
только ты.
121. Иногда лучше не
извиняться.
122. Если тебя
остановили на улице,
просто скажи: <<Вам не
нужно смотреть мое
удостоверение. Это не
те дроиды, которых вы
ищите. Проезжайте>>.
Это каждый раз
срабатывает, я
гарантирую!!!
123. Если будешь
строить тронный зал,
никогда не располагай
шахту, ведущую в
ядерный реактор, в
центре этого зала.
124. Никогда не
заставляй дроидов или
сестру делать твою
грязную работу.
125. <<Оружие свое
убери>>.
126. Когда спасаешь
кого-нибудь, продумывай
план побега заранее.
127. Если у тебя есть
деньги, не спорь с
Джаббой - просто
заплати.
128. Если повышение по
службе приведет тебя в
прямое подчинение к
Дарту Вейдеру -
ОТКАЖИСЬ!
129. Покупая кому-либо
напиток, не думай, что
это избавит его от
желания подраться с
тобой.
130. Не суди о
собеседнике по его
плохой грамматике.
131. На целой планете
может быть только один
тип климата.
132. Берегись колебаний
в Силе.
133. Одним человеком
можно накормить целое
племя эвоков.
134. Сложно послать
отчетливую передачу
если находишься в поле
астероидов.
135. Когда летишь на
большой скорости, не
оборачивайся.
136. Световой меч может
резать что угодно.
137. Имперские
роботы-разведчики имеют
механизм
самоуничтожения.
138. Если ты не веришь,
ты проигрываешь.
139. Штурмовики,
кажется, имеют самую
плохую броню и самый
низкий уровень
подготовки.
140. Если ты построил
себе космическую
станцию, а какой-то
фермер взорвал ее,
построй себе еще
одну!!!
141. Если на вечеринке
ты увидел голубого
слона, то это еще не
значит, что ты слишком
много выпил.
142. Опасайся
штурмовиков низкого
роста.
143. Плохо
тренированные, не
скоординированные вояки
с потрепанными
кораблями и оружием
всегда побьют хорошо
вооруженные, прекрасно
тренированные,
бесчисленные войска.
144. Ребята с
засушливых планет
стреляют лучше, чем
имперские штурмовики.
145. Когда посылаешь
войска в джунгли,
снабди их маскировочной
формой, чтобы никто не
мог их разглядеть.
146. Не смотри в
будущее. Сосредоточься
на том, что происходит
в данный момент.
147. Не поддавайся
уговорам старика, у
которого желтые глаза и
который может пускать
молнии из ладоней.
148. Соблюдай
дистанцию, но не делай
вид, что соблюдаешь
дистанцию (короче, лети
как летел).
149. Когда дерешься с
отцом, не думай о
сестре.
150. Перед тем, как
ввязываться в драку,
будь уверен, что твой
реактивный ранец не
выходит из строя от
малейшего
прикосновения.
151. Похорони свои
чувства.( Они делают
тебе честь, но
Император может
использовать их, чтобы
обратить тебя на Темную
Сторону ).
152. Старайся сохранить
хотя бы немного
оптимизма даже если ты
ввязался в дело, в
которое не следовало
ввязываться.
153. Помни: сила Джедая
проистекает из Силы.
154. Ступив однажды на
Темный Путь, ты уже не
сможешь свернуть с
него.
155. Тебе не избежать
своей судьбы.
156. Крутой костюм +
минимум реплик =
всеобщая популярность.
157. Хуже тех, кто
работает на
предводителя шайки
бандитов, могут быть
только те, которые
работают на
предводителя Имперского
Флота.
158. Когда спасаешь
принцессу, проси деньги
вперед.
159. Объясняйся до
того, как снимешь
наручники с вуки.
160. Если тебе нужно
лететь на спидере через
лес, поднимись и лети
НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
161. Ты должен делать
то, что считаешь
правильным.
162. Берегитесь
перекрестного огня,
ребята!
163. Если тебе говорят,
что атака представляет
опасность, поспеши к
спасательной шлюпке.
164. Ты должен
чувствовать, как Сила
пронизывает тебя.
165. Если тот, кого ты
охраняешь, просит тебя
удалиться, не слушай
его и будь начеку.
166. Когда дерешься с
коррелянцами - 10
против одного, что
исход будет не в твою
пользу.
167. Дроид, который
говорит, что он не
мастер рассказывать
истории - ЛЖЕТ
( вспомни С3РО сначала
в масляной ванне, а
затем в деревне эвоков
).
168. Слушайся учителя
Джедай - эти ребята
обычно знают, что
говорят.
169. Компьютер не может
поразить цель, диаметр
которой всего два
метра.
170. Даже если твой
AT-ST выглядит так же,
как и остальные, эвоки
тебя не тронут.
171. Чтобы починить
дроида, который
разлетелся на куски, не
нужно инструментов.
172. Никогда не заходи
в странные комнаты
только потому, что
услышал знакомый голос.

И, наконец, главный
совет:

Не следует
недооценивать силу
<<Звездных войн>>.

[MorLAN 0]

-How do you do?
-All right!..

Голос гнусавого переводчика за кадром:

-Как ты это делаешь?
-Всё правой!..

[size=75]Добавлено 24 Май 2005, 23:03:[/size]



--Девушка!
--А вы уверены?
--Женщина!
--А вы проверяли?
--Можно вас на минуточку?
--А вы успеете?
--Долго ли умеючи!
--Умеючи - долго!
--Ну, на часок!
--Не обалдеете?
--Ну, хоть как-нибудь...
--А на как-нибудь у меня и муж есть!
--Тогда так, как вы хотите!
--Как я хочу, я и сама могу!

[маугли 0]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[SeЯж 30]

Молодец Маугли, просто отпад :up:.