Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

[Grinder 3]

Кидайте сюда хорошие анекдоты.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

- Что лучше для наших дорог: "Мерседес" или БМВ?
- БТР.

- Что-то у меня машина не едет...
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Звонок в справочную.- Алло! Это справочная "МТС"? - Подождите, я сейчас узнаю.

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее
стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

[Kay'L 669 1]

Вспоминаю предыдущую такую тему и чем это всё закончилось. :gigi:

[Grinder 3]

На Guide3d такая тема нормально существует.

А если не секрет, то чем? Пожизненным баном половины пользователей? :)

[Kay'L 669 1]

Не. То был сплошной анекдот. :lol:
Некоторые юзера стали набивать себе счётчик при помощи copy/paste этих анекдотов. Кое-кто по 1000 набрал. Ведь тогда не было флуд контроля (склейки сообщений) и счётчик был активным во всех разделах.
А закончилось всё полным удалением той темы. :cry:
Вот так.

[MeilerSrun 1]

-У меня попугайчик умер..
-Что, реально?!
-Нет, б*я, со спецеэффектами!

[Гость]

-Это картошка на посадку?
-Нет. На взлёт :-D

Знаете почему эстонцы с включенными фарами ездят?
А вдруг ночь :-D

[Leider 1]

Томми, надеюсь, не про тебя:
Двое эстонцев гуляют по пляжу. Тут один говорит:
-"Ээй, Рааайво, смотриии: мертвая чаайка!"
(Второй, задрав голову наверх) - "Гдее"?

В эстонской электричке:
-"Остороожно, двери закрывааются. Следующая остановка...Оо! Слееедующая останоовка!"

[MeilerSrun 1]

Едет по эстонской дороге машина, но задом. Останавливает ее постовой:
-Паччему фи едете задом?
-Дороккка узкая, некте разфернуцца
Уезжает. Через несколько минут едет по встречной полосе, опять задом. тормозит тот же сотрудник:
-Пачему ви опять едете задом?
-Расфернулся!

[Zonner 0]

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

[Leider 1]

Торчок решил пойти в гости к своему корешу, помнит расположение квартиры, но подъезд никак. Заходит в один, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
Торчок уходит.Заходит в следующий, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
Торчок уходит. Заходит в следующий, звонит:
-Кто там?
-А Вася дома?
-Вася здесь не живет.
-Зато ты, падла, много где живешь!

[Cooller 0]

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в ж**е...

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в ж**у шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из ж**ы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.


Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Hапились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, а вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..


Уж извините меня за нецензурные анекдоты, но мне только такие нравятся. :rotfl:

[Grinder 3]

Не тебе одному :-D


Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею...- Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел." Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут."
- "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается.
Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист: - А че они, #ля, ночью не играют?!

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?".
Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?

[Kay'L 669 1]

oneK00Ler, первое предупреждение. Ещё что-либо подобное и в бан. [url=http://www.gamemag.ru/forums/viewtopic.php?t=41435]Правила форумов GameMAG[/url] никто не отменял.

[Cooller 0]

Вот еще:

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая ж**а"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!


Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!


Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в ж**у:
-Косой???? Ты что делаешь? Ох**нел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

[Belerafon 0]

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!


Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси


Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!



Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?



- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

:)

[Grinder 3]

Жили - были два племени: Чуки и Геки.
И были у них жены: у Чуков - Чуи, а вот Гекам с женами не повезло...


Чукча - отец, говорит чукче - сыну:- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!


Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают:
- Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?Чyкча подyмал, и говоpит:- Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала... :-D


На вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока? - нет. - Молодец. Пять. :)

[Leider 1]

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[size=75]Добавлено 05 Ноя 2004, 19:56:[/size]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

[MeilerSrun 1]

Урок природведения в пятом классе. Учительница:
-Дети, кто мне скажет, как разговаривает корова?
Маша тянет руку:
-Я скажу! Корова разговаривает так: МУУУУУУУ
-Молодец, Маша. А кто мне скажет как разговаривают собаки?
Петя:
-Я знаю, я знаю! Собаки говорят так: ГАВ-ГАВ!
-Молодец Петя...
Вдруг Вовочка кричит:
-А я знаю как моржи разговаривают!
-И как же, Вовочка?
-ОЙ, бл@дь, а вода холоднаяааа!!!

[Leider 1]

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

[Raipper 0]

Женщина ради любви готова даже на секс. Мужчина ради секса готов даже на любовь.

Наконец-то решена проблема беремености у голубых! Только дети получаются какие-то дерьмовые...

Когда у парня много девушек - он нужен всем. Когда у девушки много парней - она не нужна никому.

- Студент Иванов! Вы что, сильно умный?
- Кто? Я?
- Ну не я же!

[Grinder 3]

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.
Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота,
в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.
В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"


Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится...
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...


Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 4.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

[Dark Dragon 0]

Слушате анекдоты:

Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
– А я…ик…в-вчера к-к-код подобрал…ик. :-D

[size=75]Добавлено 15 Ноя 2004, 11:33:[/size]

А вот еще один:

Из записок программиста: « Прищел на работу, включил комп, к интернету на смог подключится. Пришлось работать…» :-D

[Dark Dragon 0]

Че новых анекдотов нету? :upset:

[Cooller 0]

[offtopic] [quote]Че новых анекдотов нету? [/quote]
Да есть, просто большинство с матами, а за их вылаживание сюда сам знаешь что дадут. :) [/offtopic]

[russiangeorge 0]

Подходит сынок к папе и спрашивает : "
- папа а что такое политика?"
-ну смотри это как у нас в семье, Я-президент, Мама-правительство, Бабушка, моя теща,-ФСБ а ты народ.
Ну сынок ушел, а отец в командировку, звонит ему сын:

-Пап, пап я понял что такое политика
-Как
-НУ вот ты уехал, пришел новый президент, е@ет правительство, ФСБ спит, народ волнуется!!