Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

[Lord 2 011]

[artur.krang 863]

[member='Lord'],  насчет олиспиады: вроде как 2\3 спонсорские деньги т.е. ~500 млрд. гос. денег, хотя все равно много, не понимаю хайпа вокруг оимпиады

[tohaman26 437]

[Lord 2 011]

[member='artur.krang'], ну просто после китайской олимпиады, меня уже трудно будет удивить. Тем более наши, тем более с таким бюджетом.

[SKUFONE 423]

[member='artur.krang'], 

да уж

у Алекса давно уже ничего стоящего не выходило

печально(

[Shdow007 201]

[member='artur.krang'], к тому же они все вернутся в бюджет(теоритически), а вот 3300 сооружений такого уровня строились бы лет 15-20. С другой стороны были бы созданы новые рабочие места и спорт бы получил поддержку. Спорный момент короче.

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем Shdow007

[NetSky 7 667]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GjD39-OkqkI

 

http://www.youtube.com/watch?v=G3JiXGlZRU0&feature=player_embedded

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем NetSky

[tohaman26 437]

[Dark_Ogr 10 170]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7019976960/h3A82A1FB/

[Vincent 383]

очень круто поставлено

только вот Тифа стремновата( 

 

Chun-Li vs. Tifa

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l0y734-uyzQ

 

ну и немного интерактивности

 

победа Тифы 

 

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_412769&feature=iv&src_vid=l0y734-uyzQ&v=f3EjS444B2k

 

победа Чун-Ли

 

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_724623&feature=iv&src_vid=l0y734-uyzQ&v=6KYlRGlRlvs

[IDN 10 545]

http://www.youtube.com/watch?v=_zqSSWG1i1I&list=WL38CF5D6B0918CC83

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем dinukri

[Dark_Ogr 10 170]

http://www.youtube.com/watch?v=v68r5W6I0Zo&list=LLKv-uCAqj1F3vKHAKhN9hFA - чо-то вы пропустили видос то

[zfolk 20]

Не отходя от дела ))

[ult 5 485]

Ржали всем кабинетом в голос  :icon_lol:

 

 

ПОЧЕМУ УШЕЛ МУЖ?

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[zfolk 20]

 

[Fraaancis 602]

10 лет

Лол.

"Разве это нормально?"
Встречалась с парнем почти год, и не
выдержала.
За год мы с ним ни разу не поругались.
Разве это нормально? Или может я дура? И
вроде парень хороший. Сам
компьютерщик,но ремонт мне в квартире
сделал своими руками (я думала очкарики
кроме кнопок ничего нажимать не умеют).
Доверял мне всегда,не ревновал. Не
затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в
горы ездили зимой каждые выходные на
досках кататься и на море и в пейнтбол
играли. В общем скучно не было, но что ж
он такой спокойный? Я 7 месяцев
компенсировала недостаток ругани своим
бывшим. И надоело мне это. Я построила
так чтоб они встретились. Пришел он в
самый разгар наших постельных боев и
опять таки молча (думала хот так услышу
его крик и ругань) стащил бывшего с
кровати пару раз ударил в лицо и за шкирку
голого выпнул из квартиры. Вернулся и сел
на стул возле кровати и сволочь молчит.
Мне так страшно еще никогда не было.
Лучше б кричал,ломал все, ударил бы меня,
а эта тишина страшит хуже всего. Минут
через 10 спросил "что ж тебе не хватало?" я
не смогла ничего ответить, я тогда вообще
ничего сказать не могла и все мои мысли
были что сейчас он меня убьет и закапает
где нибудь на пустыре. Еще через 5 минут
он встал дал мне оплеуху и ушел. Заходил
сегодня за вещами ни слова не сказал.
Скажите мне девочки я дура или он маньяк
какой-то? Это ведь ненормально быть
таким?

[rivezico 12 288]

Не отходя от дела ))

 

 

надежный способ заработать геморрой 

[Freeman 3 843]

Миленький рассказ про собачку )))

 

[spoil]Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что

мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое
похмелье. 
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая 
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 
- Аааа .ууу .гггг . 
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не 
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда
нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям 
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два 
пива. 
Одно из которых было уничтожено моментально. 
А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на 
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. 
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти 
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно. 
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой 
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? 
Меня 
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое
тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: 
- Слышь, брат, а может посрём? 
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну 
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все 
прошло, жизнь прекрасна. 
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. 
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль 
Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же 
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. 
Третья волна пришла как цунами. 
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. 

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо 
рта. 
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. 
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. 
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, 
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: 
-Хозяин, ты что пиз***улся так быстро бегать? 
Давление в жопе достигло критических параметров. 
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где 
стоял. 
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к
моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как
я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая
ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. 
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого 
обоняния. 
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его решение. 
- Ой, а кто тут у нас такой красивый? 
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. 
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание 
женского пола, с французским бульдогом. 
У меня оставалось всего два варианта. 
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения. 
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на 
корточки. 
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. 
Я остался сидеть! 
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- 
сказала пелотка приближаясь ко мне. 
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою 
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. 
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. 
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было 
назвать бульдога Мусей? 
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- 
прощебетала девушка. 
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. 
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. 
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. 
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, 
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего 
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. 
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. 
- Хоооодииимм,- простонал я. 
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело 
создание. 
Пиз*ец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. 
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. 
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. 
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну 
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал. 
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. 
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия!!! 
- А меня Сааааашшааа,- пиз*ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. 
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша 
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. 
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез 
в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз*ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха 
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его 
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, 
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого 
гомна. 
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не 
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша 
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В 
моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть
ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот
тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи. 
Муся осторожно пройдя мимо
меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне
захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет
мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне. Вот тут, я
совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она
закончит лизать мне жопу. 
Хозяйка Муси продолжала лепетать про
проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать
мне жопу, а я просто закурил и заплакал. 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. 
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. 
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался 
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот 
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. 
Я уже даже не потел, я просто ждал. 
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. 
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в 
моей голове. 
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, 
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. 
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках 
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы 
забыли дома очки. Что вы сделаете? 
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки . 
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...[/spoil]

Изменено 5 февраля, 2013 пользователем ff8frm

[Ken Adams 1 806]

[member='ff8frm'], с подключением! 

[Freeman 3 843]

[member='Ken Adams'], ты о чем?

[Ken Adams 1 806]

[quote name='ff8frm' timestamp='1360068363' post='3095532'] ты о чем? [/quote]

Как бы помягче сказать...

https://www.google.ru/search?hl=ru&newwindow=1&site=imghp&tbm=isch&source=hp&biw=1366&bih=667&q=%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD&oq=%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD&gs_l=img.12..0l10.1099.1574.0.5039.4.4.0.0.0.0.67.247.4.4.0...0.0...1ac.1.2.img.3gaPT5Vqt7w

[Freeman 3 843]

[member='Ken Adams'], предполагаю, что далеко не все такие осведомленные о данном рассказе и читали его.

[Ken Adams 1 806]

[offtopic][member='ff8frm'], то, что не все - вполне возможно. Что не отменяет того факта, что этой "истории" уже лет 5, не меньше.
Не обращай внимание, кидай в свое удовольствие. [/offtopic]

[Fraaancis 602]

не успела.

Что она там тазом вытворяла, что на полу спираль нарисовала?

[Freeman 3 843]

[member='Fraaancis'], честно сказать - даже предположить боюсь, что с ней происходило)