Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

[ARLe 1]

Ой блин! Ну Нойзи! Я плакалъ!!!

[quote]Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи.[/quote]

Фыркнул!

[quote]Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету![/quote]

Захохотал!

[quote]Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит.[/quote]

Упал со стула! Пытаясь подняться, прочитал:

[quote]Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда?[/quote]

Держась за стул, начал гавкать!

[quote]Я ваша великая поклонница[/quote]

Начались спазмы живота.

[quote]О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору.[/quote]

Меня срубило нафик

[quote]Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать.[/quote]

Это Гран-при!!! Епста, меня до сих пор от этой фразы плющит!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Molodnyak 281]

[quote] Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему?[/quote]
Ну ё_моё. Какая трагедия! :D
[quote] И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет.[/quote]
Бозе, какая самокритика :shock:
[quote] После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные.[/quote]
Без коментариев :rotfl:

Нойз, молодчинка, реальный гон, чуть со_смеху не помер :)

[Blink 55 1 473]

Осилил 10 пунктов и уснул, меня уже как-то не вставляет детский лепит.

[Гость]

блинку лишь бы не как фсе :)

В больнице ...
Врач рисует прямоугольник и спрашвает у пациента - Что это?
- Ну это кровать. Если лягу вот так, то девушку надо вот так вот.
Рисует круг. - А это что?
- Это тоже кровать. Если так, то девушку вот сюда ....
НУ А ЭТО ЧТО? - врач рисует треугольник.
- ООО ... да вы доктор сексуальный маньяк

[ARLe 1]

Обкуренный орёл сидит на скалах и говорит:
- Налево посмотришь - скалы, направо посмотришь - скалы, в задницу себя клюнешь - больно!

[SeЯж 30]

[quote name="Blink 55"]Осилил 10 пунктов и уснул, меня уже как-то не вставляет детский лепит.[/quote]
А я вообще на втором :).

[Virus kill 0]

[quote name="white_noiz"]>>А почему от немцев?
Их вроде во времена петьки, ещё не изобрели.

меня тоже этот момент крайне удивил..[/quote]


Они в будуйщем,как в игре. :gigi:

[SeЯж 30]

Друг в Аське кинул ссылку:
[url]http://www.steb.ru/images/ikea.jpg[/url]
:-D

[Мисана 0]

верх оптимизма- это когда семиклассница на седьмом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудания.

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.


Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

[Molodnyak 281]

[quote name="SeЯж"]Друг в Аське кинул ссылку:
[url]http://www.steb.ru/images/ikea.jpg[/url]
:-D[/quote]
:-D

[ARLe 1]

Приехала в США делегация рабочих из СССР. Дали им работу - Работают, всё нормально. Решили америкосы, значит, проверить правда ли русские такой задроченный народ. Понизили зарплату вдвое - Работают как надо. "Че за на фиг! Они же должны знать свои права! Понизим им зарплату до 10 процентов. Тогда уж точно взбунтуются" - сказали американцы. Понизили - русские пашут нормально, никто и ни пискнул. "Невероятно! Они ж должны себя уважать! Пусть задарма работают." Убрали зарплату - работают, как ни в чём не бывало. "Да какого ЧЁРТА! Не может такого быть! Почему они молчат? Короче, скажите им, что завтра их повесим, тогда уж точно взбунтуются!!!" Сказано - сделано. На другой день собрали русских рабочих и объявили:"Завтра в 9.00 вас всех повесим. Понятно?" Русские молчат. "Вопросы есть?" Робкий голос из толпы:"А верёвку свою приносить?"

[Мисана 0]

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой
"камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК
(общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять."

[size=75]Добавлено 03 Май 2005, 7:03:[/size]

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять."

[size=75]Добавлено 03 Май 2005, 7:04:[/size]

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)


17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)


18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)


24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)


25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)



26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)


27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)


31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)


40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

[SpiritHunter 18]

Залез пацан на чужую яблоню, яблоки рвёт...
Тут его сторож за яйца-ХАП! :scare:
-Кто ты ?!!!!!!-спрашивает сторож
Молчит....
Сжимает руку сильнее
-Кто ТЫ?!!!!!!!!!!!
молчит........
Уже почти всё в смятку сдавил...........................
КТО ТЫ?!!!!!!!!!!!!!!!!!
-... Я Я Я Яша..............
-Так чего ты раньше то не сказал?
-...Я немой... :sad:

[SpiritHunter 18]

Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путём.

[size=75]Добавлено 15 Май 2005, 11:21:[/size]

Вот несколько анекдотов:

-Вчера я вас с женой в ресторане видел.
-Да? Но лучше ей об этом не говорите.

В кинотеатре показывают итальянский фильм.
Постельная сцена, героиня кричит на героя:
-Кастрато! Импотенто!
Перевод:
-Уходи, я тебя не люблю!

У тёщи должно быть 2 зуба:
один-мне пиво открывать,
другой-чтоб болел.

Вторая мировая война.
Мужчины с автоматами в чёрной блестящей форме стоят у болота.
Из болота вылезает монстр и кричит:
-Я ЧУДО-ЮДО!!!
Мужчины:
-Was?! Yuden?! Soldaten, Feur!!!(огонь)

[BlindGuard 1]

Старо, но фраза понравилась:
"минет - секс с человеческим лицом"

[Angela 0]

едет новый русский на мерсе со скоростью 240 км в час. Из кустов выскакивает гаишник и остонавливает машину.
- покажите ваш паспорт!
- не покажу он у меня липовый.
- выйдите из машины!!
- не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.
- Откройте багажник!!!
- не открою- там трупов полно.
Гайшник офигелый вызывает ОМОН.
ОМОН проверяет машину и говорит:
- ты че? Какая наркота? какие трупы?
Новый русский:
- вы побольше слушайте этого козла. ОН еще скажет что я со скоростью 240 км в час ехал.

Мама, бабушка, я больше не хочу спать с дедушкой.
Просто,внучек, у нас нет денег его похоронить.

[Burrito 1]

Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения


Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!


Два обкуренных нарка возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города.
Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее... Проходят мимо автобусного парка.
Один нарк, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус - и мы на нём доедем до дому, а я постою здесь - посмотрю, чтоб ментов не было...
Второй нарк залазит в гараж...
Первый ждёт, ждёт, ждёт...
Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарка. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж.
А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9 - мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут…


Стоит обкуренный нарк в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.
:-D :gigi: :rotfl:

[SpiritHunter 18]

Шоколад "Алёнка"-сладкий и ломается.
Шоколад "Елена Петровна"-не такой сладкий и совсем не ломается.

Цирку требуются ещё пять воздушных акробатов.

[size=75]Добавлено 16 Май 2005, 19:46:[/size]

Вот ещё один:

Чем отличается грудь белой женщины от груди чёрной?
Грудь белой женщины можно увидеть в журнале "PlayBoy", а грудь чёрной-
в журнале "Вокруг Света"

[маугли 0]

баю-баюшки-баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

[Raipper 0]

2 маугли: Класс.! :up: Надо знакомой воспитательнице дать, пущай детЯм почитает :mrgreen:

[SpiritHunter 18]

[quote]Надо знакомой воспитательнице дать, пущай детЯм почитает [/quote]
Да ну нафиг! Прикинь, что с детей вырастет. :shock:

[BlindGuard 1]

Нашел на компе.
Старое, большинство скорее всего читало. Но пусть будет, оно того стоит :up:

"Тот самый топик про сикель"

[SpiritHunter 18]

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О незбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

На уроке в 1-ом классе:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну... Это книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
-Банка пива с похмелья - вот это вещь :beer:

[size=75]Добавлено 19 Май 2005, 15:03:[/size]

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О незбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

На уроке в 1-ом классе:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну... Это книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
-Банка пива с похмелья - вот это вещь :beer:

[size=75]Добавлено 19 Май 2005, 15:04:[/size]

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О незбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

На уроке в 1-ом классе:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну... Это книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
-Банка пива с похмелья - вот это вещь! :beer:

[маугли 0]

про ежика это хорошо, а про пиво еще лучше :D

[JuGertY 0]

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут,
и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает,
сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари",
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
:D