Off top forever !

[Berias 317]

Народ, помогите.

 

Думаю в середине декабря покупать ps4 и нужен к этому экран... На телевизор нормальный денег нет, поэтому подумываю о мониторе.

Как вам этот вариант:

http://ldmarket.ru/monitory-samsung/samsung-syncmaster-s27a350h.html

? Это для примера, так сказать... Думаете хватит 27 дюймов? Отклик-то приличный, да и фулл-хд есть.

 

Или посоветуйте хороший вариант (с ссылкой на яндкес.маркет было бы неплохо).

[psn1034 961]

[member='Berias'], http://forums.gamemag.ru/topic/27992-%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%8D%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-next-gen/

эта тема исключительно для унылого троллинга людей,говорящих другим людям,что у них есть консоль

а еще порой здесь люди просто пишут привет

[RL Rooha 5 543]

Привет, скучали?

[burn 2 638]

[member='Kerr'], нет

[RL Rooha 5 543]

Ладно

[psn1034 961]

[member='Kerr'], не не,я ждал когда ты сюда придешь,давно никто сюда не постил сам знаешь что

кстати,шутки про ник уже были или я буду первым?

[DrWTF 405]

[member='psn1034'], пушо лента о нем написала. Я же в свою очередь, не писал что он один все устроил

[Berias 317]

[member='Berias'], http://forums.gamemag.ru/topic/27992-%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%8D%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-next-gen/

эта тема исключительно для унылого троллинга людей,говорящих другим людям,что у них есть консоль

а еще порой здесь люди просто пишут привет

 

Спасибо. )

 

 

Разнообразию быть. )

 

Собирал анекдоты и всякие забавы. Много баянов наверное, но может кто не видел.

Много смеялся: с некоторых в голос, а другие улыбали. В общем под спойлером мой небольшой сборник для хорошего настроения. )

 

[hide='Приколы']

- Я ухожу от тебя! Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

 

Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. 

Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне. Я тогда брошу пить и буду часто ходить в церковь!" 

Вдруг чудесным образом появляется свободное место, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. Нашёл!"

 

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

 

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать

против ветра, его направление от этого не изменится...

 

- Ты мне щас вопрос задашь.

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал.

 

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

 

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

- Ну вот через пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!

- Я буду тебя ждать, любимый!

- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.

 

Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, 

Что 20 пишется не с двумя ноликами, а с одним.

 

Сидел недавно в Макдональдсе. 

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок 

начинает есть и предлагает попробовать родителю. 

Папа погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

 

 

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.

 - Ой, крыса, - с испугом сказал он.

 - Сам ты крыса, - обиделся Путин.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. 

- Мама, у нас хлеб есть?

- Нет, нету. Ешь без хлеба.

 

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

 

С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

 

Прихожу домой, на кухне записка "Сынок, борщ в кастрюле. Мама". 

Сверху еще одна: "Сынок, извини, роллтон в холодильнике. Папа"

 

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 

И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

 

Она: Сегодня у меня операция на сердце… 

Он: Знаю. 

Она: Я тебя люблю! 

Он: Я тоже. 

Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он? 

Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили? 

Она начинает заливаться слезами...

Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...((

 

Мужчина ждёт в школе ребенка. Проходит учительница и спрашивает: "Вы ребенка ждете?" 

Он отвечает:

- Нет, я всегда такой толстый

 

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

 

xxx: почему снег хрустит под ногами?

yyy: может потому что он не свежий? 

xxx: нет. просто у снежинок ломаются позвоночники

 

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

 

Чак Норрис, Чак Норрис. Фигня это все. Ваш Чак Норрис - неудачн

 

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, 

Обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал

 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

 

Водитель автомобиля "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

 

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил...

 

Люблю, когда говорят: "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

 

- алло Вася?

- нет

- почему?

 

xxx- ну что,во сколько увидимся? 

yyy- в 5ять 

xxx- понравилось как ты пять сократил.

 

Почему-то надпись "made in velikobritaniya" меня настораживает.

 

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу конечно тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.

 

Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит: 

- Билл, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на пидараса? 

- Извини Джонни, буду смахивать на другую сторону.

 

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

 

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?(с)

 

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, 3тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

 

Я дебил! Этим обычно не гордятся. Но я горжусь. Ведь я дебил.

 

1812 год: Наполеон еще не торт.

 

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: 

- Кать, он ест пену! 

Через пару минут: 

- Кать, она реально вкусная!!!

 

Туалет общий на несколько кабинок. 

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." 

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 

Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось? 

Он им отвечает:

- А х%й знает, сам только подошёл!

 

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х@й... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

 

 

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

 

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается

звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния

восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит

год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается

по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она

неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

 

— Ты где был? 

— Оттачивал чувство юмора. 

— А почему ты весь в крови? 

— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

 

- Ненавижу лето. Зимой я для девушки большой и теплый няша, а летом потный и жирный урод.

 

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:

- 57 секунд, лучший круг.

 

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! 

— Дед, прекрати!

 

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. 

Произнес ее - и обижай кого хочешь.

 

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. 

– Как говорится, диван дал – диван взял.

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. 

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: 

- Мы вчера сюда часы повесили, где они? 

Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[/hide]

Изменено 18 октября, 2013 пользователем Berias

[psn1034 961]

[member='psn1034'], пушо лента о нем написала. Я же в свою очередь, не писал что он один все устроил

можешь хоть подробностей что ли дать,а то непонятно как то,за что честь такая парню

[member='Berias'], и как тебе не лень столько анеков копировать было

 

или что,на харде хранишь? :-D

[DrWTF 405]

[member='psn1034'], так и знал, что лучше еще и ссылочку кинуть. Держи

[psn1034 961]

[member='DrWTF'], теперь понятно

пусть выпускают,штраф только пусть будет,если действительно что то чрезмерное сделал и свободен

[Berias 317]

[member='psn1034'], пушо лента о нем написала. Я же в свою очередь, не писал что он один все устроил

можешь хоть подробностей что ли дать,а то непонятно как то,за что честь такая парню

[member='Berias'], и как тебе не лень столько анеков копировать было

 

или что,на харде хранишь? :-D

 

Видел - копировал. ) В блокнотике теперь все хранится. )))

[RL Rooha 5 543]

[member='Kerr'],

кстати,шутки про ник уже были или я буду первым?

курр, херр херр, Киркор

[psn1034 961]

[quote name='Berias' timestamp='1382127565' post='3655754'] В блокнотике теперь все хранится. ))) [/quote]

вот,вооооот,наш человек)))

а то расплодилось тут 

"кто читает газеты.если можно на ленту зайти"

"кто смотрит телек,если можно в вк новости почитать"

"кто качает порно на хард,если можно на редтубе глянуть"

понравившееся надо на жестком хранить))))

[member='Kerr'],

кстати,шутки про ник уже были или я буду первым?

курр, херр херр, Киркор

яуууу,опоздал,блин

ну ничего,будет еще шанс....

 

 

ты чего это на пс3 пересел?в лучшую версию гта поиграть захотел?

да еще и трофеи от тлоу?а эйс знает? :-D

[diartik 1 873]

так почему такой хайп подняли в этом Бирюлево?

[RL Rooha 5 543]

[member='psn1034'], меня в лайве забанили просто

[psn1034 961]

[member='diartik'], демонстрация,митинг,беспорядки

слово хайп не подходит в принципе

[member='Kerr'], ты серьезно?чо так?

[diartik 1 873]

[member='psn1034'], я про то,что  в последнее время часто  случаи убийств,но даже у в Киеве при убийстве 7 людей  не поднимали такой шум.

а тут прям мин обороне (или кому там в кабинет привели это хача) привели и  митингуют все

[psn1034 961]

[member='diartik'], убийство убийству рознь как ни странно

а то,что рядового убийцу ловили всей страной,транслировали это по телеку,водили на поклон к министру говорит лишь о том,что менты слишком много чешут яйца и ничего не делают,что должны

[diartik 1 873]

[member='psn1034'], у нас в киеве был случаЙ,что мужик в торговом центре убил  5 охраников и сбежал. его "искали" год.

в итоге все утихло и  через время его находят мертвым.

[psn1034 961]

[member='diartik'], суд линча не выход,по крайней мере для страны,которая хотя бы претендует на место в первых рядах цивилизации

[diartik 1 873]

а тем временем у меня в городе громко орет сирена.

походу что то случилось на металлургическом заводе :О

какое то жуткое ощущение.

[Echoes 8 698]

Может проверяют систему оповещения? У нас вот недавно такое было.

 

Всем салют и хорошей музыки:

http://www.youtube.com/watch?list=PLC12F685485FFD45A&v=kBhlRY5LpZw&feature=player_detailpage

Изменено 19 октября, 2013 пользователем Echoes

[WeralSo 2 168]

[member='Echoes'], салют, а где хорошая музыка то

[Echoes 8 698]

[member='WeralSo'], 

http://www.youtube.com/watch?v=xwcaDvr8f1o&list=PLC12F685485FFD45A

 

или

 

http://www.youtube.com/watch?v=IYolxiu1wxQ