Юмор: анекдоты, перлы, прикольные ссылки

[Urza 0]

вот вспомнил...(последние-про фол)


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

- Земля!!!! Капитан!!!! Земля!!!! Ура-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом

Кто определяет, что корм
для собак стал ещё вкуснее?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.


- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.


Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».
Смотрите на ОРТ «Последний герой - 4»!


А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре...



Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись
клопами.



Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.


- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!



Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь
только своим - Шарик больно кусается...



Урок биологии.
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...



Vault News сообщает...
...трагически закончился запуск Вертиберда супермутантов, погибли оба пилота и 240 кочегаров....



- Почем ваш виноград?
- Это не виноград. Это смородина...
- А почем ваши арбузы?
- Это не арбузы. Это кабачки...
- А что это у вас так соловей заливается?
- Это не соловей. Это счетчик Гейгера...



Попадает на небо фанат Фолла, а бог ему говорит:
-Ты грешен и поэтому отправишся в ад, но перед этим я выполню три твоих желания. Загадывай!
- Ну...Гаусс райфл и 5000 патронов к нему.
- А третье ?
- Да хрен с ним с третьим, давай скорее в ад!



это не анекдот а так, случай жизни...
значит начал мой друг новую игру за девку и решил играть "честно" (т.е. не переться сразу в Наварро как всегда а проходить "по сюжету") и раздобыл он где - то огнемёт...
в одном из боёв рейдеры встали в ряд... так удобно .... ну и решил он дать им прикурить ! лучше - бы он этого не делал... навык тяжелого был около 50
выстрел из огнемёта, взрыв, бегующий по экрану и горящий персонаж, потом персонаж падает, валяется горелый (типа труп), встаёт и с 10 жз уже без огнемёта стоит рядом с рейдерами которые вообще не пострадали.
офигевшими глазами читаем сообщение :
"оружие в ваших руках взорвалось, вы сломали руку, потяряли все боепрепасы из рюкзака, вы горите, ваше оружие уничтожено." (дословно) в этом - же ходу рейдер с первого выстрела убивает персонажа...
мы офигев загружаемся
при игре за парня никогда такого не было, даже с атрибутом "неудачник". везёт девкам !
кстати у нас частенька комп выдаёт сообщение :"вы промахнулись и случайно попали"



.... База Анклава, тактический класс, сержант анклавовец ведет с новобранцами занятие по РХБЗ.
Поднимает одного из новобранцев и спрашивает его:
- Ты! Расскажи мне порядок своих действий при ядерном взрыве!
Новобранец:
- Ну, я лягу на живот сожму колени и локти, а, а, а...... лазерную винтовку положу под себя!!!!!!!
Сержант (выпучив глаза):
- А на хрена винтовку-то под себя?!?!?!?!
Новобранец (радостно):
- ЧТОБ НЕ ОПЛАВИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!

[Raipper 0]

[quote name="Urza"]вот вспомнил...(последние-про фол)[/quote]

Ну, допустим, про Фол ты не вспомнил, а взял [url=http://www.gamemag.ru/forums/viewtopic.php?t=55639&postdays=0&postorder=asc&start=20]отсюда[/url]... :lol: :lol:

[Urza 0]

ыыы меня расскусили :) .А честно я про эту тему и не знал...

[маугли 0]

[quote name="Raipper"]http://www.infoter.narod.ru/ :gigi:[/quote]

:rotfl: :up:

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

[size=75]Добавлено 13 Июн 2005, 12:08:[/size]

Сидят два обдубашенных нарика. Один говорит:
- А давай в города играть.
- а как это?
-ну, я называю город, потом ты называешь на последнюю букву.
- ага, понял, здорово. Ну, давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

[маугли 0]

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

[SpiritHunter 18]

У кого слабые нервы, не читайте!!!

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей тётя сказала...
Долго над полем головка летала.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею назавтра он в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

[Burrito 1]

[img]http://lafinjack.angeltowns.net/pictures/kung_fu_begger.jpg[/img]

[Belerafon 0]

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Super 0]

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

Маленький мальчик по полю гулял
Маленький мальчик в поле упал
Трактор проехал, брызнула кровь
Сочная нынче будет морковь

Маленький мальчик по стройке гулял
Маленький мальчик в бочку упал
Сверху упала плита тонн под 300
И получился завтрак туриста

Маленький мальчик по стройке гулял
Маленький мальчик в бочку с цементом упал
Бедная мама пошла в магазин
Смотрит в стене улыбается сын

На горе стоит избушка
Не избушка, а пивнушка
Там за первый столик
Сел ёжик алкоголик
За вторым сидели утки
Оказались пр****тутки
Тут вдруг к ним подходит гусь
Говорит: "Не мешайте, я *бусь"
Тут у крокодила
В дверях яйца прищемила
Зайцы думали малина
Откусили половина
Крокодил кричит: "Грабёшь"
Тут и яйца не спасёшь
Только ёж не растерялся
Хвать бутылку и сматался
Быстро выпрыгнул в окно
Метко вляпался в д*рьмо
А лиса ему в дагонку
Не**й пиз**ть самогошнку

[SpiritHunter 18]

Девочка Таня купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький внучек нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

[ARLe 1]

Входит мужик в лифт на небоскрёбе. А там лифтёр. Пока лифт поднимается происходит диалог:
- Трудная наверное работа?
- Да уж - не из легких.
- Платят много?
- Не очень.
- А что больше всего бесит?
- Вопросы, мужик... дурацкие вопросы.

[Bonker 0]

Реклама Playstation и игр для нее. [url=http://www.coloribus.com/playstation/index.html]http://www.coloribus.com/playstation/index.html[/url]

[Fat Ninja 1 319]

Bonker, супер сайт. ржунимагу

[Tropic 0]

Вчера на мыло кто-то прислал.

[ARLe 1]

[quote]Вчера на мыло кто-то прислал.[/quote]

Даже не знаю кто страшнее... хозяин или пёс :mrgreen:

[Frost-sama 4]

[quote name="Burrito"][img]http://lafinjack.angeltowns.net/pictures/kung_fu_begger.jpg[/img][/quote]

[img]http://www.polezen.ru/humor/prikfoto/1083.jpg[/img]
наш ответ

[url=http://fpk.miigaik.ru/Default2.htm]http://fpk.miigaik.ru/Default2.htm[/url]

=)))))))))

[SeЯж 31]

Жалко программера :gigi:.

[yuhan 247]

Начинаю тренироваться :D
[url=http://superhandz.com/images/penspinfini.wmv]http://superhandz.com/images/penspinfini.wmv[/url]
[url=http://www.handlordzstore.com/ps1wmv.wmv]http://www.handlordzstore.com/ps1wmv.wmv[/url]
[url=http://www.handlordzstore.com/ps2wmv.wmv]http://www.handlordzstore.com/ps2wmv.wmv[/url]

А как вам вот такой мировой рекорд?
[url=http://superhandz.com/images/cupstackingfini.wmv]http://superhandz.com/images/cupstackingfini.wmv[/url]

[Blink 55 1 484]

Что там?

[xaxatun 60]

Копать...

[Virus kill 0]

Фразы идеальной женщины.


-Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате!
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздевайтесь.
- Я ненадолго на улицу, дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в кабаке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер!
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его, этот магазин!
- Когда пишемся на "Хастлер"?
- Мне нравится, что ты играешь в преферанс по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине...
- Твоя мама намного лучше моей!
- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи себе что-нибудь для компьютера!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году !
- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты .хотел бы съесть этой ночью!..
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди, зацени её буфера!..

:-D :lol: :mrgreen: :gigi:

[Uneasy Girl 0]

Вспомнился один старый анекдот:

[b]Пошёл мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Глупая, нелепая смерть. :cry: :gigi: :gigi: [/b]

[Raipper 0]

2 [b]Virus kill[/b]: Пять баллов :-D :-D :rotfl:

[Virus kill 0]

Raipper спасибо. :encore: :flowers: :beer: :)

ПОМЕШАНЫЙ ГЕЙМЕР ИЛИ НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ DООМ

Это уже даже не "поколение Пепси", это ...

Опросный листок ученика 4 класса средней школы
Имя: Александр
Класс: 4а
Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Dооm 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Dооm 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех серийных номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном Интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Dооm 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Dооm 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Dооm 3 у одного из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Dооm.
В следующем году... наверное выйдет Dооm 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!

:-D :lol:

[Burrito 1]

:shocked: [url=http://earth.google.com/]http://earth.google.com/[/url] :shock: Уже 2 часа сижу за этой прогой и тыкаю куда ни попадя :mrgreen: Даже свой район на карте нашёл :mrgreen: